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女人找个男人结婚才算有归宿?_经典文章

  文|花镇明星督导师·陈乔丹

  在我的咨询生涯中,我遇到不少的女性,想要在感情中做自己,但却又要在所谓的“主流价值观下低头”,我常常被问到:

  “如果我不选择结婚,是不是真的不孝?”

  “如果我离婚了别人会不会看不起我呀?”

  也常常听到这样的表达:

  “因为生病的原因今年不能给老公生孩子好愧疚呀”

  “我怕别人说我是一个不负责任的妈妈,所以才什么事情都自己做的。”

  ……

  太多的女性为了获得别人的认可而变得痛苦、挣扎、自卑、迷失自我。

  在父母说“你年纪大,可能就没人要了,女孩子总是要有一个归宿”时,哭着嫁一个自己不爱,但父母觉得合适的人。

  在婆婆一次次劝说“你也挣不了什么钱,就在家带孩子吧,这个才是女人要做的事情”,你就放弃了心爱的事情选择回归家庭。

  于是就有很多的女人选择活在大家的期待中,努力去获得大家的认可,这样努力成为他们想要的样子就不会被说吧,总会幸福吧?

  可是,当你选择只是去满足别人的要求和标准的时候,才是真正噩梦的开始。

  01

  “为什么我这么努力,却过成了现在这个样子?”

  思思和老公是大学同学,两个人毕业后就进入了婚姻。

  之后思思老公的事业发展得很好,同时思思也怀有身孕,因为思思老公挣的算是很多的,婆婆就劝思思把工作辞去,在家里专心养胎就好,思思觉得有道理就同意了。

  因为没有工作,和老公的共同话题也就少了一些。

  老公经常说,你看你什么都不懂,和你都聊不到一起去,你现在怎么这么堕落了?

  思思听的心里很是难过,决心生了小孩马上去工作。

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  确实通过思思的努力,在工作上也做得很优秀,但这时却发现老公出轨了。

  这个时候的思思极度无助,找到公公去说这个事情,公公却说,你一个女孩子要这么拼干嘛?照顾不好老公,这样家也就没了。

  思思委屈地说到,我当初不是因为要和你儿子共同进步嘛,所以才那么努力的嘛!

  最后她和公公吵得不欢而散。

  其实思思一直想证明自己是一个优秀的女人,一个优秀的妻子,一个优秀的儿媳妇,但是这样的自我证明却没有一个好的结果,思思和我说:

  “我这么好为什么不幸福?”

  “为什么我这么努力,却过成了现在这个样子?”

  我问她:

  “你想过你自己要什么吗?”

  她沉默了……

  02

  幸福的人生从来不是顺从,而是创造

  任何女性,任何人,不要寻求认可,你在等什么,你想要什么,才是最重要的。

  ——阿娃•杜威内

  如果你只是去满足别人的期待,你根本没有时间去听听自己想要的是什么,你的人生也只会迷失在别人的标准里面,不断为了别人自我证明。

  自我证明就是内心缺乏安全感的一种表现,我们迫切需要得到别人的认同来获得安全感。

  因为你没有办法坚持做你自己,活在别人标准里的你,当然没有办法幸福,因为你的安全感,你的爱,尊重都要依靠别人。

  你就如同一个提线木偶,已经失去了自由了,已经失去选择了,失去选择失去一切,你怎么可能幸福?

  只有放下获得别人认可的执念才可以做自己,去过自己说了算的人生,那才有可能获得幸福。

  幸福的人生从来不是顺从,而是创造。抽搐一般是什么原因?

  当然,做自己说起来容易做起来难,因为“女人找一个男人才算是有归宿”,这样的集体潜意识是很强大的。

  就如思思,她也是一个名牌大学毕业的现代女性,在发现老公有小三的时候,却是想着怎么打掉小三,却没有想过要换一个活法,或者选择离婚,不曾拥有这样的勇气。

  03

  女人要怎样才能活出自己,不活在别人的嘴里?

  我相信有很多女人过着思思一般的生活,都想努力活出自己,不想活在别人的嘴里,也不想别人说自己的时候,会控制不住去争执。

  那应该怎么办?

  1)信念上:我的世界我来定义,我们无需自我证明,我们要的是自我实现。

  自我实现是我做这个事情只是因为我想要,不因为任何人的期待,这个事情做的好和不好,我不会去评价它。

  自我实现是因为自己的期待才去做这个事情。

  当你可以养活自己,给自己安全感,觉得自己有价值的时候,你可以很好的自我实现,当然就不用按你爸妈说的,嫁给那个可以给你生活保障的男人,你也可以不用去过大部分人的生活。

  这个也不是对父母的对抗,这是一种成长,因为孝顺父母的方式有很多,不一定要用牺牲自己的方式。

  所以,信念很重要,相信自己可以过自己说了算的人生,去过少数人的生活,看到这样的可能性,并且去试试看。

  要拥有属于自己的评价体系,自己定义自己,不用别人的标准要求自己,也不用自己的标准要求别人。

  所以,当你看到大多数人都和你说,你要做这样的选择的时候,你一定要问问自己,是否真的合适你?

  2)沟通上:不重要的人无需解释,重要的人把他的标准还给他

创伤性癫痫病哪家医院好>  第一、我们要做好一个思想准备:别人说我们是正常的。

  别人有权利选择怎么对我们,这个我们没有办法改变,所以你不需要在没有办法改变的事情上面花心思,但是我们可以选择怎么面对对方。

  第二、面对不重要的人,我们坚守自己的底线。

  对方强加意图给你时,你直接拒绝就好,或者不予理睬,我们不能为了别人的标准而浪费时间,我们不能企图所以人都认可你的想法。

  我们要学会区分什么是别人的标准。

  比如,你同事说我觉得你很不爱干净,你看你的鞋子都穿了两天了。

  鞋子穿了两天就是不爱干净就是你同事的标准,但是这一定不是你的,而且你也不影响到你的同事,如果你为了一件他接受不了的事情难受是不值得的。

  人会本能的把自己不能接受的事情,在别人身上出现的时候指出来,把自己不能接受的坏放到别人身上,因为人本能不能接受自己有坏的部分,这个心理学上叫投射。

  所以如果你这时对同事说:

  “我觉得我挺爱干净的呀。”

  对方心想你不爱干净还不承认,你在对方心中就坐实了不爱干净的位置,投射成功。

  所以解释没有用。

  如果你说:

  “不好意思 我下次会注意的。”

  他会想你虽然不爱干净,但是还算态度好,但你不爱干净还是投射成功。

  因为你并不认同对方的标准,所以就算你改也是永远无法让对方觉得你是爱干净的。

  所以就不要解释什么了,如果对方不是那个重要的他人,他爱怎么认为就怎么认为,我们过自己觉得好的人生就好,不需要在别人的标准里浪费时间。

  3)面对重要他人我们怎么和对方沟通才不会被控制,被影响?

  去认同化

  就是不去认同对方的评价,比如是你妈妈说你怎么治癫痫不爱干净,那总不能也不去理对方吧,那我们要告诉对方:

  也许在妈妈看来鞋子两天不换是不爱干净的表现,这在你的生活习惯中是对的,你希望我勤换鞋,我知道了,但是爱不爱干净我自己有自己判断。但是还是谢谢妈妈关心。

  第一。告诉对方这个是你的标准,我们不认同也不拒绝,只是把这个对方不能接受的部分还给对方。

  第二、发现好的部分,对方不会觉得你是在对抗,而一直和你说。

  第三、告诉对方自己有自己的标准,引导对方表达的是具体的事情和建议而不是判断和投射的情绪。

  我们这么说的主要目的并不是为了改变对方,而是要自己在一次一次的投射中,清醒的认识到:

  我要尊重我自己的标准,我要明白别人的标准影响不到我,这样我们才不会因为别人的言语有太多的情绪。

  在感情的世界里,我们无需自我证明,你要相信你本身就很好。

  我们需要的是自我实现,我们要知道自己想要的是什么,不要迷失在别人的标准里面。

  学会自己认同,自己定义自己,学会拒绝,学会去认同化,避免投射。

  清醒的做自己,过自己想要的人生,与他人交好,但内心坚定。

  做自己需要勇气,当你看到我的文章的时候,我已经在支持你了,所以加油,也欢迎点【好看+评论】告诉我,你会努力。

  我是陈乔丹,我在这里分享恰当的爱来支持你,也愿你天黑有灯,下雨有伞;愿你一路上,有良人相伴。

  编辑

  作者 | 陈乔丹,花镇明星督导师。应用心理学科班出身、《喜马拉雅》app问答嘉宾、《分答》app特约嘉宾、荔枝直播特约讲师、千聊直播特约讲师、花镇app讲师。擅长专业:婚姻修复、长期关系维护、挽回爱情、个人成长等。

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